拿掉加在对方身上的「角色滤镜」,能让他打从心底爱着你

2020-07-11 18:34浏览 : 515
拿掉加在对方身上的「角色滤镜」,能让他打从心底爱着你

爱的形式有三种,第一种是物质的爱,第二种是自由的爱,第三种是犹如菩萨一般的爱。

第一种爱,容易产生嫉妒、占有、控制、与试图改变对方的状况发生。比较偏激的说法,是把人「物化」,但实际上物化是很正常的,物化是人性,是一般的状况,能够有较高自我察觉与较大的包容心的人,才能够把「物化」别人的习惯拿掉。

人容易把自己喜欢的对象当成一种「角色」或是「贴上一种标籤」,然后就用就用自己给对方的「定义」去对待彼此。

最常见的例子,是父母对孩子的爱,很多时候就是第一种物质的爱,希望孩子照自己的给予方向走,把自己的想法与框架加诸在孩子身上, 而用「我为你好」的方式去包装自己想要「控制」的心态 。 然而这种心态要是太超过,那幺就会演变成社会事件,例如几年前有个人考上了医学院,然后就自杀了,留下一张这样的字条给爸妈:「我完成你们的心愿了,现在可以放我自由了吗?」父母会去投射,希望孩子去完成自己没完成的事,而不是把他们当做一个完整的「人」去对待,而是「儿子、女儿」的角色,因为你身为这样的角色所以你要听我的话、所以你要对我孝顺、所以你不可以对我翻脸、所以你应该⋯⋯你应该⋯⋯你应该等等。但是这样用控制、用「规範」并无法让人真的打从心底产生爱。

「物质的爱」是索求的

如果挪移到两性关係上面,同样的道理,你是把对方用自己「对于男/女人、男/女朋友、老公/老婆」的角色期待来对待对方。而不是一个完整而自由的人。

这世界上为什幺会有这幺多有权有势的男人,女朋友一个换一个,除了因为他们有能力之外,另外他们仍然把女人当成女人,而不是一个「人」,「女人」是可以跟我做爱的角色、是「爱我」「陪伴我」的角色,他们从来不会把对待自己的女人当成对待自己一样,因为他不觉得这个女人拥有跟自己一样的位阶,不待自己爱的人犹如对待自己,因为他不把女人当成跟自己一样,当人看。

而是像是女人收集的名牌包一样,一个接一个,我想占有,我不想给别人,因为带出去很好看,但我要不要拿美工刀刮它是我家的事。或是我要不要把它丢在家完全不鸟他或是不用它,封陈在柜子里,也是我家的事。不晓得你们有没有遇过,有很爱妳把你当成宝贝在看的另一半,但却完全不想了解你,不想给你自由,甚至挂着一个「男/女朋友」的名,然后对妳/你一点也不好?

这就是物质的爱,也可以说是「婴儿的爱」,是索求的、交换的。

如果你愿意把你的男人、女人当人看,你应该抛弃她属于「男人」或是「女人」的角色,而去了解他与他沟通。 如果你愿意把他们当人看,你不会想要把自己的欲望或是期待加诸在他们身上,或是去控制,或是「规範」他们爱自己的方式必须是用自己满意的方法。 所以我从来就不鼓励别人用技巧或方法去「骗到」对方,因为你能让一个人喜欢你,却不能让一个人尊重你或把你当人看。

这不只会发生在女人身上,对于男人来说一样也是。女人也常常把男人物化,把男生当成照顾自己、照顾家庭的角色,男人要是坚强的、有肩膀的,我理想中的对象应该如何如何如何,你如果爱我你就应该如何如何如何,你不该欣赏别的女人、你不该这个你不该那个。这不论哪种性别,都是会发生的状况。

「自由的爱」才能达到最舒适的平衡

当你跳脱这样的框架的时候,就能够进入下一个阶层,自由的爱。我一直很强调一个观念是,要把人当人看的观念,而不是把人当作一个「我做了什幺就能够得到什幺结果」的东西。但因为我们都是人,就像狗都一样有四条腿一样,人性有共通性,标籤有数据跟统计上的依据,但这不是 100%準确的,每个人都还是有每个人的独特性,独特的生长经验、独特的价值观、独特的对待人的方式,你喜欢不喜欢是一回事,有能力去接受别人观点跟你不同这件事是很重要的。

如果希望每个人都能把自己当成一个「人」在尊重,那就不需要遇到喜欢的对象就急着用「女人的姿态」吸引对方,不去配合、不去刻意展现,而是让他意识到自己也是一个「人」,跟他一样有血有肉有感情的「人」,而不是一个能够让他恣意占有的「角色」。 而当这个基础建立的时候,若有调情调整气氛的功力,那幺要让这个人爱上你简直是易如反掌的事。 所以「先建立自己的价值」比什幺其他的东西都还要重要(例如:让他喜欢我、在一起等等,这些都不应该是第一顺位)

但要让别人把你当成一个「人」在尊重,你同样也要用对待一个「人」的方式去跟别人相处,在别人不影响到你的前提下,不去批判、不用框架去定义别人、不用道德束缚或是规範制约别人的行为,才能让别人打从心底的尊敬你。要别人怎幺待你,先要怎幺待人。

如果你不喜欢别人规範你,别去规範别人。  如果你希望别人在意你的看法,去在意别人的看法。 如果你希望别人给你自由,给别人自由。 如果你希望别人带给你快乐,带给别人快乐。 如果你希望别人对你付出,对别人付出。 如果你希望别人不要批判你,别批判别人。

一个懂得把人当人看的人,一定都是把别人当成尊重一样尊重着,因为他知道,不尊重别人,就等于是不尊重自己。记得,一个人能够喜欢你,但他不一定能够把你当成人在尊重。

当一个男人爱上一个女人时,他会变成一个女人,光是看着她、跟她谈话就很满足,肉体的需求,也建立在对方愿意而且想要的前提下拥有双赢的性爱,他只想给予一切能让她快乐的东西。当一个女人爱上一个男人时,她会变成一个男人,她不会光是想要依赖他、靠他给予一切,而是想要用自己的方法给他力量,她面对这个人能够面对前所未有的性解放,甚至想要用尽一切方法满足他。

而我们人,要成为一个完整的人,不能只是男人、或是女人,而是同时具足男人、女人的特质,才因此而完整。这样的两人相爱,才能达到最舒适的平衡。没有人需要任何人来完整自己,我们就是已经是完整的,两个完整的人在一起,才能够互相分享无极限的爱。 没有控制对方、改变对方的需求,而是享受完整的自由。

我听过最浪漫的一句话,就是「如果妳是男人,我应该会变成 Gay 吧。」

真正的幸福,是「贡献感」

所以,「我把你当人看」就是爱人的能力。从阿德勒心理学的观点来看,真正的幸福,是「贡献感」,是给予、是信任而非交换。当妳可以不需要依赖他人的付出来肯定自己,而是从自己如何贡献他人来肯定自己的价值时,妳就得到了真正的自由。

而第三种爱,就是无差别的爱,小範围的话,是墨子说的「兼爱」或是基督教说的「爱人如己」。把别人的爸爸当成自己的爸爸,把别人的儿子当成自己的儿子,是在爱「人」的範围之内。而範围更广的就像是佛教所讲的「修平等心」一切众生皆是佛(佛教的众生是指「众缘和合所生」所以包含生命与无生命)。如果拿现代科学的角度来解释的话,也就是当物质在垮克,也就是能量的层级之下所看到的世界,不过是一团能量场,物质、你我并无分别,世界万物融为一体,没有实体,也没有障碍。

而了解这个道理之后,会发现我们口中所说的有大慈悲心的伟人,其实并不是牺牲自我去帮助别人,那是在「有分别心」的外人眼中看到的「牺牲」,对于那些人来说,做这些事,不过就是「待人如待己」,就像是在对自己好一样。对于「自我」认知的範围比一般人还要大,扩及到身边的其他人。而 真正伟大的人,绝对不会意识到自己是在「付出」感觉到「自我牺牲」,而是他就像在对自己好一般自然而且快乐罢了。


上一篇:
下一篇:

相关推荐

猜你喜欢

宝马娱乐登录网址_宝马会网址|其他日常信息|交流的网络网站|网站地图 申博官网备用网址_申博会员网址aa0000 申博官网备用网址_sunbet(官网)管理网